четверг, 24 сентября 2015 г.

ПРЕРВАННЫЙ РИТУАЛ

Помните песню:
Я ростовский испытанный урка,
Воровать для меня как дышать.
Ты же знаешь, любимая Мурка,
Как опасно мне в этом мешать.

Ну, кроме Ростова и Мурки, всё остальное правда. Я действительно вор и моя масть: квартирные кражи. Но случился один казус, про который вам и расскажу.
Дело в том, что моя последняя кража не удалась. Кто-то заметил, как я открывал дверь в квартиру и звякнул в ментовку. Те быстро примчались, я едва успел выскочить из квартиры. Но мусора успели заметить меня и погнались за мной едва ли не по пятам. Я через чердак проскочил в соседний подъезд и хотел выбраться наружу, но вовремя заметил мента: они поставили посты у всех подъездов. Тогда я ринулся в подвал.
Блин, никогда не думал, что тут такие катакомбы с лабиринтами. А вонь стояла такая, что любая собака напрочь лишилась бы нюха. Уже через несколько поворотов я заблудился, тем более в полной темноте. Но я всё равно брёл, сам не знаю куда. Вдруг я уловил какое-то эхо. Прислушался: вроде бы где-то пели. И хором. Обрадованный, я поспешил на голоса: авось помогут выбраться!
Вскоре я набрёл на большую залу, освещённую парой десятков светильников. Толпа каких-то типов что-то распевала гнусными голосами, раскачиваясь, словно в трансе, перед статуей какого-то животного. Я тихохонько стал пробираться к другому ходу, но задел какую-то посудину, и та с грохотом покатилась по каменному полу. Типы в балахонах аж шарахнулись от неожиданности. На меня уставились перекошенные от злобы и ярости усатые морды. «Святотатец! Чужак! Шпион! – послышались злобные голоса. – В жертву его! На алтарь!!» Объяснять им сейчас, что я попал случайно и хочу выбраться наружу, было бы опрометчиво. Я поступил как все великие герои в такой ситуации: кинулся наутёк. Внезапно меня в спину словно бревном стукнули. Я кувырком покатился по полу. Но всё-таки сумел встать и помчаться дальше в темноту, где и затаился в каком-то закутке. Адепты какого-то божества бродили совсем рядом, но так и не заметили его. Наконец, их главарь сказал: “Ладно, богиня его накажет. А нам надо вернуться и повторить ритуал!”
Не знаю, каким образом я выбрался наружу. Причём, оказался совсем в другом квартале. После этих всех треволнений я решил недельку отсидеться в хате, благо деньги у меня были. Только на третий день я стал замечать, что меняюсь: с лица пропала вся щетина, оно явно стало округлей и приятней, припухшая грудь, что раньше я считал следствием удара о пол в пещере, стала пучиться двумя холмиками, талия стала уменьшаться, бёдра расширяться, да ещё, извините, прекратилась эрекция и член уменьшился.
Я был в ужасе, но обратиться к врачам и не подумал. Скорее всего, меня бы посчитали особо заразным и заперли для наблюдений и опытов. А оно мне надо. Если уж придётся сдохнуть, так не в лапах доморощенных “мичуриных”, а на воле. Чтобы отвлечься, я решил заняться каким-нибудь делом. Меня обуяла какая-то страсть к чистоте. Я буквально вылизала всю квартиру. Стены, пол, окна. Выстирала и выгладила все вещи.
Тем временем я всё больше превращался в женщину. У меня появилась вполне приличная грудь почти четвёртого размера, кругленькая попка, длинные стройные ножки. Я полюбила ночные прогулки по крышам, причёт сумела лазить там, где, разве что только настоящая кошка осмелилась пройти. Дома я с удовольствием лакала молоко из миски, а часто ела сырое мясо и рыбу, не затрудняясь готовкой. Передвигаться по квартире я предпочитала на четвереньках, и спать полюбила, свернувшись в клубочек.
Деньги как-то незаметно подошли к концу, надо было как-то добывать их.
Муррр, во время ночных прогулок, я заметила несколько перспективных квартирок, надо будет понаблюдать за ним. Великая Баст , помоги мне!
Завтра снова иду я на дело.
Деньги грязь, но без них никуда.
Что бы жить уркаганке привольно,
Деньги надо иметь ей всегда!

Мяу!!!

Комментариев нет:

Отправить комментарий