СПЕЦШКОЛА ОДИННАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ

Вот и прошло одиннадцать незабываемых лет. Наши первоклашки очень многое узнали, очень многому научились. А как они изменились за эти годы! Поприветствуем их!
А теперь наши выпускницы продемонстрируют присутствующим часть того, чему они научились в нашей специальной школе!

СПЕЦШКОЛА 1 СЕНТЯБРЯ

-Мы приветствуем вас в нашей спецшколе! Вам предстоит очень многое узнать, очень многому научиться. Хочу предупредить, что учёба не будет лёгкой, потому что очень много специальных предметов, курсов, а так же специальных занятий. Пожелаем же удачи нашим первоклашкам! Что нужно сказать на это?
-Спа-си-ба!

ЕСТЬ, КАПИТАН!

Я на своей яхте с друзьями плыл к себе на остров, что на Карибских островах. Решили сделать небольшой отдых, отдохнуть от суеты большого города. На третий или четвёртый день плаванья кто-то, глядя на карту, заметил:
-А мы ведь уже в Бермудском треугольнике!
Компания подобралась весёлая, со всех сторон посыпались шуточки. Ну и я тоже отметился, сказав:
-Такой большой, а в сказки веришь!
Наверное, прошло около трёх часов, я за временем не следил, когда кто-то воскликнул:
-Гляньте, что творится!!
И впрямь, вокруг начинало всё наливаться розово-фиолетовым цветом, разливаться сияние. Я почувствовал, как всё вокруг начало вибрировать, в том числе и я сам.
-Вот тебе и сказочки! – успел сказать кто-то и взвыл, прикусив себе язык.
Потом последовало несколько разноцветных вспышек, и я потерял сознание.
Очнулась я на палубе. Быстро ощупала себя. Вроде все в порядке… Гостьи тоже со стонами вставали, осматривались. Все вроде были целы и здоровы, ни одна не пострадала.
Ах да, мы же подверглись воздействию Бермудского треугольника, но ничего необычного не случилось.
-Что, продолжаем отдых, - спросила я.
-Да, конечно, обязательно! – раздалось со всех сторон.
-Тогда, полный вперёд! – отдала я команду.
-Есть, капитан! – ответила рулевая.

КВЕСТ

Когда я открыл почту, то среди прочего мусора мой глаз зацепил ссылку на очередную онлайн-игру. Что-то вроде квеста: пойти туда, найти то и тому подобное. Из чистого любопытства я ткнул в ссылку. Оказалось, даже не нужно регистрироваться. Просто выбираешь героя и идёшь вперёд.
Как всегда, сначала задания были пустяковые, но с изрядным коварством. Шаг не туда, взятие не того предмета – проигрыш, и начинай всё сначала. То и дело моя героиня попадала впросак, и я должен был начинать сначала.
Я и не заметил, как просидел за игрушкой, не отрываясь, несколько часов. Лишь когда мама постучала и спросила: «Дорогая, ты ещё не ложилась?», я опомнился. Но почему дорогая?! Оглядевшись, я увидел чисто девичью комнату, даже нетбук был розового девчачьего цвета. А сам я выглядел в зеркале чрезвычайно сексуальной блондинкой.
Как?! Почему?! Я полез в правила игры, с которыми я согласился не читая, и обнаружил, что каждый проигрыш увеличивает сходство с выбранным персонажем, возвращение к истинному облику возможно лишь после завершения игры. И предупреждение, что персонажа можно поменять лишь после окончания игры.
Я отбросил нетбук в сторону. Ведь я прошёл меньше пятой части, а чем дальше, тем трудней задания. Чёрт возьми, что со мною будет?!

ТРИ ЖЕЛАНИЯ

Поймал старик Золотую Рыбку. Взмолилась Рыбка человеческим голосом:
-Не губи меня, старче, выпусти, и я твои три желания выполню!
-Да? – обрадовался старик. – Первое: хочу стать молодым!
-Сделано! – сказала Золотая Рыбка.
-Надоело мне вечная нищета, - сказал бывший старик, - хочу быть одним из самых богатых в мире!
-Готово!
-Всю жизнь я работал не покладая рук, - загадал старик третье желание. – Хочу жить в своё удовольствие!
Ничего не сказала Золотая Рыбка, лишь хвостиком мотнула, а старик вдруг очутился на придворном балу, в теле молодой красивой придворной дамы, любимой фрейлины императрицы и любовницы императора…

ЧТО-ТО НЕ ТАК…

Со мной произошло нечто невероятное. Я спокойно ехал на велосипеде домой, когда меня подрезал какой-то кадиллак. Не успел я понять, что именно происходит, как два здоровенных громилы схватили меня и засунули в машину. Я начал было сопротивляться, но один из громил двинул кастетом меня в живот и сказал: «Не шали, а то получишь ещё по роже так, что все прыщи осыпятся!»
Меня привезли на какую-то заброшенную ферму и заперли в этом сарае. Третий день меня здесь держат. Каждые утро и вечер мне колют какие-то лекарства, кормят тоже утром и вечером. Я никак не пойму, что происходит, цель этого похищения. Однако чувствую, что что-то здесь не так…

ЭЛИТА СПЕЦНАЗА

Отряд спецназа ГРУ был срочно переброшен в Чечню. По данным разведки, чеченские боевики применили какое-то невиданное оружие. Якобы, после облучения из этой установки, солдаты федеральных войск превращались в женщин, которых чеченские боевики легко обращали в бегство и брали в плен. Требовалось захватить или уничтожить излучающую установку и его конструктора.
Неделя поисков в горах не принесла результата, а между тем «чехи» ещё раз с успехом применили свою установку, сумев разгромить лагерь федералов под Ведено. Начальство рвало и метало, требуя как можно скорее нейтрализовать чеченских сепаратистов.
Наконец, раненный и пленённый в небольшой стычке чеченский боевик на допросе рассказал, где находится база с установкой. Не мешкая, отряд устремился туда. Незаметно подобравшись, отряд спецназовцев атаковал чеченских боевиков, не давая никому выбраться из кольца. Судя по всему, судьба базы была решена, но тут послышалось какое-то жужжание, тела и спецназовцев, и чеченов окутались сиянием, на глазах трансформируясь в женские.
Похоже, командир боевиков приказал включить установку в отчаянной попытке спастись. Но он жестоко просчитался, после секундного замешательства спецназовки с усиленной яростью кинулись в бой, истребляя бандитов. И тут на месте установки раздался взрыв. Конструктор, не желая попадать в руки русских и отдавать установку врагам, взорвал себя с нею.
Потом прилетели вертолёты с учёными мужами и начальством. Отряд отправили на базу в Россию. Долго думали, что с ним делать. Дошло дело до президента. Он решил: «Отряд показал себя прекрасно даже в таких необычайных обстоятельствах. Так что наградить и пусть служат Родине. Они доказали, что действительно элита спецназа!»

ПЕЙТЕ, ДЕТИ, МОЛОКО

Я путешествовал по сельской местности, снимал разные красивые места.
Ну и зашёл как-то на одну ферму, молочка попить. Доярки мне налили и похвастались, что есть особое молоко. Это мол отдельное стадо, их кормят особыми добавками. Я и загорелся: дайте попробовать! Те долго отнекивались, но потом всё-таки налили кружку. Я выпил и пожал плечами: молоко как молоко, ничего такого вроде нет. А доярки как-то хитро на меня смотрели.
Причина хитрых взглядов открылась на обратном пути: моё тело начало стремительно меняться. Выросли груди, удлинились волосы, расширились бёдра, сильно уменьшился рост, да ещё лет на пятнадцать стал моложе. Я кинулся обратно на ферму: что за шуточки. А доярки встали в глухой отказ: знать ничего не знаем! Но, всё-таки дали девичьи шмотки.
Поняв, что толку от ругани с доярками не будет никакого, я пошёл прочь. Но на всякий случай решил сфотографировать самое главное изменение…

ХОРОШИЙ УРОК

«Я сегодня гулял по столице, двух прохожих случайно зашиб» - пел бард. Ну, гулял я не по столице, и морду набил всего одному парню. Но лучше бы я вообще его не встречал и в этот день из дому не выходил… Я уже хороший был, когда мы разошлись, по словам того же поэта, в нас было «семьсот на рыло». Я шёл немного этак зигзагообразно, но не падал. И тут мне навстречу идёт компания: паренёк, типичный ботаник, худой, сутулый, очёчки на пол рожи, и три девицы вокруг вьются, и все красотки, как из «Плейбоя». Мне стало обидно. У меня рост под два метра, втрое шире в плечах этого ботаника, и лицо красивое, а ни одна подобная девчонка на меня не взглянула. Ну я и зацепил одну из них, блондиночку, за руку. «Пойдём со мной, дорогуша, - говорю, - нафиг тебе этот импотент!» Та попыталась выдернуть руку, но я не отпустил. Она мне попыталась пощёчину залепить, но я перехватил и сжал сразу обе её ручки. А чё, я в своей лапе ещё три мог свободно зажать. Она как завизжит! Тут её подружки подскочили, давай вызволять. Одна, брунетка, вцепилась в руку, а вторая, тоже тёмненькая, полоснула мне по лицу когтями, аж кровь пошла. Я разозлился и так ей врезал, что она улетела в сторону, и стукнулась головой о стенку. Ботаник тоже подскочил, ручками размахивая, урод, но я ему своим ботинком 56 растоптанным двинул. Он и уехал метров на двадцать мордой по тротуару. Блондинка плюнула мне в лицо. Я отпустил её и как в зубы дал, чтобы знала, кому можно плевать, а кому нельзя. Ну, и брунетку я за волосы схватил и приподнял над землёй, думая, куда запустить, как спутник над планетой. -Молодой человек! – слышу сзади. Оборачиваюсь: старушка, маленькая, сморщенная, сгорбленная, с палкой - ну сущая Баба Яга. -Пошла отсюда, клюшка! – говорю. – А то раздавлю, как моль! И захохотал, довольный своей шуткой. А бабка взяла и дунула мне в лицо. И я закаменел. Вообще, даже моргнуть не могу. «Чёрт, думаю, что такое?!» А старуха тем временем речь толкнула: -Молодой человек, - грит, - я вижу, что вы абсолютно невоспитанный тип. И вам следует преподать хороший урок, чтобы навсегда запомнили, как вам нужно относиться к людям. Думаю, там, куда я вас отправлю, вас очень быстро научат хорошим манерам. Абра-кадабра! – и взмахнула клюкой. Всё вокруг потемнело, у меня закружилась голова. В чувство меня привёл женский голос: -Молли, ну тяни же! Или по плети соскучилась?! -Да, да, хозяйка! – вдруг я ответил почти что басом. «Блин!!! – подумал я, затягивая корсет. – Вот это меня Баба Яга и запульнула!» Я оказался в теле толстой страшной негритянки, одной из рабынь богатых американских плантаторов начала XIX века…

СКАЗКА СТАЛА БЫЛЬЮ

Мы бежали кросс на 50 километров. Как назло, никто не взял с собой воды, маршрут выпал такой, что нигде не было ни магазина, ни колодца, ни какого-нибудь ручья. Вся группа просто изнывала от жажды, когда на пути попалась лужа. Все столпились вокруг, переглядываясь, никто не решался пить первым.
-Парни, а может быть, ну его на… - сказал кто-то, - перетерпим…
-Ты терпи, - ответил ему Колька. – А я пить хочу!
И решительно опустился на колени. Все последовали его примеру и принялись пить из лужи. Тут с парнями начались изменения. Одежда превратилась из мужской в женскую, уменьшился рост, выросли волосы, расширились бёдра, грудь вспучилась двумя буграми.
-Ну, что девчонки? - вскочила Катька. – Побежали дальше?

НЕИСПРАВИМЫЙ

-Ой, кто это?
-Не узнаёшь, что ли? Это же наш известный хулиган! Его с месяц назад превратили в девочку, в надежде, что исправится.
-То-то потише стало…
-Но он как был придурком, так такой же дурой и осталась. Только головой кирпичи крушить. Другого применения не нашла!