ПРЕДЛОЖЕНИЕ

-Нет, мальчики, я не хожу на свидания. Руки прочь! Вас остудить? Так-то лучше. Вы вывеску внимательно читали? “TRANSVESTITE Banny club”. У нас весь обслуживающий персонал такой. Хотя вы можете принять участие в конкурсе: угадать из десяти участниц настоящую девушку. Если угадаете – на вечер она ваша. Если же нет – вы ихние. Эй, вы куда?!

ПРАВДИВАЯ ЛЕГЕНДА

Я с детства был пленён легендой о единорога, и мечтал его поймать. Годы шли, а мечта всё жила. И вот однажды я на всё плюнул и отправился в заповедные леса, где по слухам он жил. Месяцы ушли, чтобы хоть найти его следы, и годы – чтобы его выследить и поймать. И вот я, наконец, смог вскочить на его спину!
И только теперь я понял, почему только юная девственница могла укротить это благородное животное…

КОСТЮМ ДЛЯ ХЭЛЛУИНА

Моя жена просто помешана на всяких оригинальных нарядах и костюмах. И меня старается во что-нибудь этакое засунуть. Вначале я пробовал бороться, а потом перестал. Тогда фантазия у ней вообще стала зашкаливать за грань разумного. Сегодня показала мне этот, извините, «костюм» и сказала, что я буду девушкой-копом. «Я? Девушкой-копом?! – изумился я. – Но как, дорогая?!» «Ничего сложного, дорогой, - улыбнулась жена. – Капелька изменяющего зелья – и всё в порядке. Вот видишь! А теперь походи, привыкни, пока я в демонессу переоденусь»…

ПЕРЕВОСПИТАНИЕ

Здравствуй, Мариночка!
Как и обещала, пишу об Алексе. Мне кажется, твои надежды о перевоспитании сына в целом оправдались. Когда я впервые увидела племянника, это был грубый, невоспитанный, очень избалованный мальчик. Я вполне понимаю твою любовь к сыну, но всему же должна быть мера!
Теперь ты просто его не узнаешь! Вежливый, воспитанный, слушается старших. Бросил курить, следит за своей одеждой и причёской, вместо дурацких компьютерных игр увлёкся кулинарией, готов часами готовить разные вкусности, особенно хорошо получается выпечка: торты, пироги и прочее. Школу тоже перестал прогуливать, теперь он круглый отличник, учителя не нахвалятся.
В общем, золото, а не ребёнок!
Твоя Зоя
P.S. По твоей просьбе, прилагаю фотографию Алекса.

ФОТОГРАФ

-Слушай, Джо…
-Что тебе, Пауль?
-Это что за красотка рядом с тобой?
-Себя не узнаёшь?
-Что за шутка?!
-Ты же знаешь, что я не признаю фотошопа и всегда снимаю так, как есть… Полина!

ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУДУТ ИНТЕРЕСНЫМИ

Эта история началась с того, что я случайно купил какую-то игрушку для ПК с лотка. Дома начал разбираться. Оказалась какая-то РПГешка от какой-то неизвестной фирмы. Ладно, продолжил. Установил игру, стал лепить главгероя.
Долго выбирал кем играть. Мужики были все как на подбор, накаченные здоровяки, вроде Шварца. Но гораздо больше мне понравились женщины, все как одна красотки из «Плейбоя». Понравилась одна мелочь. Стоило навести курсор, как мужчины демонстрировали свои мускулы, а женщины – соблазнительно извиваться и слать воздушные поцелуи. И, естественно, выбрал красотку из «Плейбоя».
Дальше было просто. Я разбросал энное количество очков по графам «сила», «ловкость», «интеллект», «мудрость», «удачливость» и, наверное, специальная графа для женского персонажа «сексуальность». Правда, несколько раз пришлось перераспределять из-за всплывающей надписи: «Нарушение природных данных». Что это сиё означает, я понял гораздо позже.
Потом долго выбирал оружие, сравнивал различные экземпляры. Попытки вооружить блондинку топором или двуручником провалились из-за проклятой таблички: «Нарушение природных характеристик». Пришлось остановиться на катане. Зато я отыгрался на одежде, выбрав самый эротичный вариант из всех возможных. Лучше бы я сдержался…
Имя своей героине я выбрал Чёрная Мамба из-за чёрной банданы.
Последняя графа: «Короткая миссия», «Продолжительная миссия», «Полная миссия». Я, разумеется, поставил галочку против «Полной». Развлекаться – так на полную катушку! И нажал на «Старт».
Иииии! Не менее десятка каких-то мелких зелёных и синих гадёнышей бросились на меня, размахивая палками и дубинками, с каким-то улюлюканьем. Я чисто инстинктивно стал отмахиваться катаной. Штук семь уложил, остальные кинулись наутёк, дико вереща.
Я недоумённо огляделся, чересчур реалистично всё было. И трупы, и тело сногсшибательной блондинки в крайне сексуальном «костюме», и катана в руке…
Вот же… я выругался и поморщился. Голос блондинки был очень сексуальный и соблазнительный. Сам выбирал, три десятка вариантов перебрал! Похоже, нажав кнопочку «старт», я попал в игру и, пока не пройду всю миссию, назад я не вернусь. Блин, похоже, я застрял надолго, потому что в примечаниях к «Полной миссии» было сказано: «Не менее тысячи заданий». Я начал смеяться: в пояснениях к характеристике «Сексуальность» писалось: «Чем выше сексуальность, чем больше вероятность любовных приключений». А я, прикола ради, поставил самое максимальное из возможных…
Ладно, пора идти. Похоже, приключения будут ну очень интересными…

КТО СМЕЁТСЯ ПОСЛЕДНИМ

«Нет, ну надо же так было вчера нажраться!» Я встал с дикой головной болью и, шатаясь и хватаясь за всякие предметы, чтоб не упасть, побрёл в ванную. Н-да-с, денежки тю-тю, головка бо-бо, во рту кака… Непонятные ощущения на груди и в паху я списал на воздействия похмелья. В ванной я увидел себя в громадном на всю стену зеркале и в шоковом состоянии сел на унитаз, чисто женским движением прижав руку ко рту. Отражение повторило мои движения.
Ещё бы! В зеркале отражалась роскошная блондинка с громадным бюстом. Поскольку в ванной никого больше не было, кроме меня, приходилось признать, что сисястая блонди в зеркале – это я. Я ощупал себя. Нет, это не иллюзия, всё так и есть: белокурые волосы ниже плеч, здоровенные сиськи и щёлка между ног вместо члена. Но как, почему?
Справив нужду, я добрался до кухни, открыл бутылку пива и стал вспоминать. Вчера вечером мы втроём набрались качественно. Водки было столько, что можно было купаться, пива – ещё больше. Мы веселились, от музыки содрогался весь дом. Пришедшему мужику мы налили стопарик, тот хлопнул и слинял. Мужика сменила бабка. Она что-то бурчала, вздымала руки и кого-то там призывала. Нас аж корчило от смеха, потом ещё долго отпускали шуточки в её адрес…
А сегодня оказалось, смеяться будет она.

НАЗВАЙ МЕНЯ МИО!

Что делать теперь? Что теперь делать? Эта… эта… Ну, моя бывшая подружка подложила капитальную свинью. Блин, а я-то ещё удивлялся, чего это она мириться задумала? Тю-тю-тю, трали-вали, я так тебя люблю… Гадина!! А сама в это время подмешала какую-то гадость мне в коктейль. Надо было видеть её победоносную ухмылочку и слышать торжествующее хихиканье, чтобы понять, что я совершил что-то непоправимое. «Поздравлю! – сказала она. – Теперь ты сам почувствуешь, что значит быть обманутой самодовольным самцом!» «Ты о чём?» - не понял я. «Зайди в туалет и поймёшь сам!» - захихикала она.
Зашёл. Посмотрел в зеркало. Парень как парень. Метр девяносто три рост, мужественное волевое лицо, русые волосы, подстриженные под «ёжик», накаченное тело. Я обернулся к экс-подруге, чтобы спросить, в чём, собственно, дело, и тут почувствовал что-то не то. Взгляд в зеркало поверг меня в ужас.
Волосы стремительно росли и темнели, пока не стали чёрными и длинными. Лицо корёжило и перекашивало, пока не приобрело азиатские черты. Мои рост и размеры стремительно уменьшались, из-за чего одежда просто свалилась на пол. Грудь начала увеличиваться, пока не появились две сиськи, бёдра и попа сильно прибавили в размерах. Я схватился за пах и с ужасом почувствовал, как член и яйца просто растворяются в теле. «Не фига себе!» - послышался голос подруги. – «Я знала, что изменения происходят быстро, но чтобы ТАК быстро не представляла».
Я бы точно свалился, если бы подруга меня не поддержала и не помогла сесть на раковину.
«Не убивайся так, милая! – улыбнулась она. – Как написано в книге, скоро твоё восприятие мира изменится с мужского на женское». Я хотел ответить что-то очень грубое, но не успел. В голове вдруг закружились приятные мысли о своей внешности.
Я с удовольствием провела ладонями по волосам, груди, бёдрам, ножкам. И с явным наслаждением посмотрела на своё отражение в зеркале. И попросила: «Называй меня Мио!» 

НАРОДНОЕ СРЕДСТВО

Понимаете, я всегда страдал от избыточного веса. Неправильный обмен веществ, ёкалемене! Я занимался спортом: тяжёлой атлетикой, бегом, боксом, но излишняя полнота не сходила, и всегда я слышал обидное – жирный. Правда, после занятий атлетикой и боксом, только так, чтобы я не слышал. А иначе следовало обильное зубопадение.
И вот однажды, когда я пребывал в очередной депрессии, мамина подруга принесла статью про одного народного целителя. Будто он своими настойками из трав может вылечить чуть ли не любую болезнь. Попытка не пытка, я всё-таки поехал к тому целителю. Он внимательно меня выслушал, осмотрел и дал пук травы, сказав, чтобы заваривал и пил по полстакана три раза в день.
Через два месяца меня было не узнать! Не, лишний вес не исчез, но это меня больше не волнует. В жизни таких как я называют пышечками или пухляшки. Не всем же быть сушёными воблами, как супермодели. В общем, жизнью я вполне довольна!